Paginas Inconclusas: Te Sentí Partir...

Después de 9 años decido escribirlo, la razón no la sé bien a bien , supongo que es por los recientes encuentros con la muerte de los que me rodean, por el sufrimiento de los que viven extrañándote o simplemente porque apenas con unos cuantos golpes de espalda me decido a plasmarlo de una manera más permanente. A los lectores se les advierte que puede no ser una lectura precisamente amena, pero que sin duda, refleja a quien escribe.

Debo comenzar por decir que admiré tu entereza con la que afrontaste la enfermedad las noticias cada vez peores y el tiempo cada día menor; desde antes y aún ahí eras mi Héroe, la primera lección que aprendía de ti con tu partida: Apechugar y afrontar lo que venga y ¨Sacar fuerzas de flaqueza.¨

Sacamos tu licencia de conducir por 4 años aun lo recuerdo y andabas feliz manejando por todas partes…Lección: ¨No importa que tan mal estén las cosas siempre habrá algo que te hará sentir mejor¨.

Me podía encantar verte comer y rigurosamente cuidar tu dieta, tu quietud, tu espacio, tu silencio ordenado impecable, contemplarte sentado frente a la ventana del estudio con tu árbol favorito moviéndose con el viento detrás de ti ¨Debes cuidar tu cuerpo, tu mente y tu alma, buscar los momentos de paz en tu hogar y en ti¨

Recuerdo que te escribí una carta y te la di, me dijiste -dime lo que dice- y te respondí tontamente - me gustaría que la leyeras tu mismo- , sin pensar que el tiempo no te lo permitiría; yo, como todo tonto, creí que teníamos todo el tiempo del mundo. ¨Si hay algo que no puedes controlar es el tiempo, ni el tuyo ni el de los otros, así que valora el tiempo que tienes con la gente a la que amas y que te ama y enmienda el camino que no te deja estar en paz contigo¨.

Al final me encargue que te la llevaras junto con una luna de vidrio tornasol rojo del tamaño de la palma de mi mano que fue siempre el objeto más preciado que tuve jamás y que pocos saben…¨Ninguna Joya ni oro alguno podría ser más preciado que mi luna que se fue contigo y todo eso lo daría por un minuto más a tu lado ¨

Mi mejor cumpleaños fue el que pase justo antes de irte, no hay comparación de ese tiempo breve que pasamos solos juntos, claro que siempre antepusiste tu preocupación por nosotras en vez de tu bienestar así que me duró poco el gusto…¨ahora que soy mamá entiendo que los padres hacen cualquier cosa por ver a sus hijos sonreír¨ Entonces me enviaste directo a una fiesta sorpresa de cumpleaños sin imaginar que mis pensamientos se quedarían contigo todo el tiempo.

Ese día sonó el teléfono, en la tarde, para avisar que no estabas bien , trabajaba tanto entonces, recuerdo que pedí tu consejo y me alentaste a tomar ese empleo aun cuando sabías que me alejaría , buscabas dejarme estable y sin embargo ahora que lo pienso y aunque sé perfectamente que no lo habrías permitido, me hubiera gustado solo cuidarte. Recuerdo que aprendí a inyectar por ti para ir a ponerte dos inyecciones diarias. Soy buena en eso y lo sabías.

¨Cuando sepas que eres bueno en algo dí que es lo que quieres hacer, y sabe que puedes aprender lo que sea si en verdad hay algo que te motive¨

Recuerdo tus bromas, cuando platico que querías comprar un ataúd de madera tallada que te gustara mucho y usarlo de closet, mis amigos ríen, pero en verdad entiendo tus motivos prácticos. Tu frase ¨Lo que mas lamento es que no podré ver la serie Mundial ; me hace recordarte en cada una.

¨Hay ocasiones en las que no es necesario tomarse la vida tan enserio y la muerte. menos aún¨.

Así podría citar miles de anécdotas con las que sonrío tanto ,pero volvamos al punto ya en el resto de mis escritos las iré plasmando.

Salí corriendo a verte, hasta que tomando periférico me topé con el tráfico de siempre, recuerdo la luz del atardecer que casi se convierte en noche, los autos con sus luces ya encendidas y yo como ausente, transitando frente a la feria de Chapultepec que también ya tenía sus luces encendidas, y al llegar a tomar viaducto en la desviación una torreta roja de una grúa dando vueltas frente a mi que hacía una transición de tiempo eterna, ese momento me marcó para siempre. Ahí mi alma dio un grito de FE y dije con todas mis fuerzas y con toda el alma que hasta a veces dudo que fuera solo la mía…¨¨SOLO TE PIDO QUE ME DEJES LLEGAR¨¨!! De pronto, se fue la angustia, se fue la presión, seguí mi camino sabiendo que te encontraría.

Fui directo a tu cama y te miré y te besé, recuerdo que la ví, en la pared en tu cabecera, alguien la ahuyentó revoloteó y regresó…( le llaman la mariposa de la muerte) Yo en es momento lo entendí y decidí ignorarlo. (Confieso que alguans veces me dá curiosidad investigar mas al repecto por lo místico del tema y las circunstancias, la mariposa es símbolo de transformación).

Ya antes me habías dejado varios casetes con instrucciones precisas para el momento y hasta el final la música que querías para tu partida, solo me acerque y te pregunté quieres ir al hospital , me contestaste, NO, quieres que te ponga tu música respondiste, SI, pues puse tu música, y te quedaste tranquilo, escuchándola , intentaste que me fuera, pero al comprender que no me movería de ahí lo aceptaste, te dije TE AMO, salió una lágrima de tus ojos, te tome en mi regazo mientras alguien veía desde la puerta, y me decía ,es tiempo, te abracé y te dije al oído, vamos a estar bien… y te deje ir…

Desde entonces sé que vamos a estar bien y que hay que soltar con amor cuando sea su momento…

La música no dejó de sonar ni un instante durante toda la noche y día, fue un día Hermoso!! El más Hermoso que recuerdo, mi mente estaba completamente contigo, tu música y lo confieso; una peculiar abeja que extraía la miel de una pequeña flor amarilla rodeando tu tumba. Saltaba de un lado a otro como símbolo de vida y a su vez de corta vida, de efímero. ¨De ahí que cada instante se queda grabado en mi ¨

Debo aprender tantas cosas aún, esta vez tendré que ir a mi paso , lo entioendo y aún así te echo tanto de menos.

¨La mariposa de la muerte¨ se fue casi en el momento en el que yo sentí que te habías ido , me quedé abrazando tu cuerpo sin vida y puedo decir que en verdad ya no estabas mas ahí, se siente ,casi puedo decir que se puede ver cuando te levantas y te vas… es algo impresionante! En ese momento te deje en la cama, y me fui, a tratar de seguirte y decirte adiós.

Por eso no me gusta ir al panteón, porque sé que no estás mas ahí, vaya puedo decir que tengo la certeza de eso. Al menos así lo siento. Sin embargo, debo decirte que a partir de ahora cada que mi madre lo necesite Iré.

El aroma en tu ropa y tus cosas tardó poco en irse, vaya que eso es otro caso que me tiene con dudas, cuánto tarda en desaparecer el aroma de la gente después de partir… no me quede prácticamente con nada tuyo sino con memorias, así fué. A veces leo lo poco que dejaste subrayado en mi bibila… y entiendo tanto tu forma de pensar…

Cada quién lo vivió distinto, mi hermana no llegó a verte, mi madre en su cumpleaños y lejos, mi otra hermana en NY solo ella sabe como. Y todas con el Fin de semana del Día del Padre de la manera más vacía posible.

Pese a que fueron momentos muy tristes, no dejo de pensar en lo grande que fuiste, y la manera en que decidiste partir, en paz contigo, tranquilo, resignado, hermoso porque te veías hermoso. Y para cerrar con broche de Oro , dejando enseñanzas para todos…Tu mayor Talento!!